Сам не знаю, почему наворачиваются слезы, когда вижу кадры пожилого, грустного, всего белого от седины Тихонова, которого снимали накануне его 80-летия. Или от того, что всегда жалко стариков, которым не дают выбора в старости или от того, что ушел знаменитый и любимый артист. Он сознательно ушел из публичного мира, вел почти отшельнический образ жизни на даче и видно было, как переживал, что жизнь так быстро прошла. Сейчас были кадры, когда он с грустью вздохнул в камеру и сказал, жаль, что так быстро все прошло. И в этих словах было столько безысходности и печали, что слезы навернулись на глазах. Стало безумно жалко этого талантливого и тонкого человека, который еще очень много мог бы сделать и сказать нам, но жизнь решает в таком возрасте совсем иначе и уход уже кажется благом и освобождением. Думаю, что его обширный инфаркт, от которого он и умер, был не результатом физической болезни, а результатом вот этой грусти и печали по ушедшей и закончившейся жизни. Творческий человек с сохранившимся ясным умом не может принять и тем более пережить такое. Тут вспомнилась и трагедия Льва Толстого, который также не мог принять свой неизбежный уход еще с детства и под конец жизни просто ушел сам. Как и любой творческий человек Тихонов поступил почти также.

Он не был моим кумиром, но всегда мне нравился. Его умение молчать и держать паузы, наверно, и привлекало в нем больше всего. Но и была какая-то харизма, которую не объяснить словами. Он явно притягивал к себе. Про знаменитую роль Штирлица, ставшего почти символом детства очень многих людей, живущих сегодня в нашей стране, я даже не говорю. Всенародно любимый герой, который, казалось, бессмертен и никогда от нас не уйдет.

Две недели до выборов нового президента США, а конца кризису пока не видно. Неужели не успеют все свернуть к 4 ноября? Видимо перестарались. Или не договорились. Скоро все станет ясно. Ждать и переживать осталось недолго.

Если не стихнет, то большинство из нас наконец-то увидит, что такое кризис мировой капиталистической системы в натуральную величину. И может быть станем свидетелями введения даже нового мирового порядка. Хотя нет, для этого нужна мировая война, а сейчас до нее еще далеко. Так, что скорее всего пожурят Америку за обшибки и недостатки управления миром и придумают какую-нибудь переходную систему. Америка еще сильна, чтобы переделать ее поведение так быстро. Да и остальные пока не так сильны.

Появление свободного времени способствует оживлению собственного ЖЖ. А то обратил внимание, что почти год сюда не писал. К сожалению, с того момента, как появился ЖЖ и мы начали им пользоваться (а мы первый эккаунт с моим сыном завели еще когда нас тут было не более полумиллиона), появилось очень большое количество разнообразных интернетовских "забав" для удовлетворения страстей графоманства, электронного эксгибиционизма и достижения невиданных высот эпистолярного жанра. Мы как стайка интернетовских рыбок неслись то в сторону msn общения по всему миру, то телефонных переговоров по skype, то рассматривали свои дома и дома друзей и подруг в google maps, то все заводили себе почту на gmail и вели беседы опять в google talk. Под конец года случилась новая напасть - одноклассники.ру, а также мой круг, в контакте и facebook. Да, не забыть еще и youtube с просмотром роликов и пробки на яндексе. Ну, где же здесь найдешь время на старый добрый ЖЖ или уж на крайний случай на работу.

Вообще, кажется, что эта ситуация не может быть нормальной и продолжаться долго. Общение по всем каналам связи и выражение себя в интернете становится все более затратным по времени и все более затягивает. Тебя куда-то уносит все дальше и дальше от берега.

Так что непоявление здесь вовсе не означает, что ЖЖ забыт или с ним покончено. Весь год я неустанно и с неясными целями бороздил просторы интернета и находился где-то рядом. И вот теперь, когда год завершается, можно немного передохнуть и вернуться в тихую гавань своей ЖЖ-странички.

Беседовал сегодня с коллегой по работе. Она говорит, так все хорошо в жизни складывается, а я все больше боюсь, что та самая черная полоса все ближе и ближе. От этого завязалась у нас с ней беседа по поводу черно-белых полос жизни. Мое мнение об этом оказалось довольно обширно и запутанно, что показало, как сложна жизнь в ее реальности. Поскольку мне есть, что изучать из собственной жизни, я делился с ней своими взглядами.

Мне кажется, что плохо сегодня еще не есть самое плохое в жизни и с этой точки зрения надо радоваться тому, что сегодня так плохо. Могло быть и хуже. Или может быть. Причем, хуже необязательно станет, но такая возможность всегда есть. Моя коллега и говорит, да, да, я поэтому и боюсь, что будет еще хуже. А я возражаю, нет, вовсе необязательно.

Черная полоса не чередуется равномерно с белой. У некоторых этого вообще не происходит. У одних все перемешано ежедневно: два часа белое, два часа черное, и поэтому жизнь получается какая-то серая. Есть и такие, у которых постоянно все белое, а черное еле заметно. Тогда они сами начинают себе все портить. Закон жизни. Ну, и есть такие, у которых всегда все черное. Такие долго не живут. Хотя и при расставании с жизнью все равно наступает белое.

Мне близок взгляд, который я активно пропагандирую окружающим меня людям, что если вам не нравится ваша жизнь, не волнуйтесь, она обязательно переменится. Вы даже не заметите, как подойдете к повороту, за которым вы до этого ничего не видели и не думали, что все обязательно переменится. Проверял много раз на себе. На это моя коллега сказала, а я вот думаю, правильно ли я себя веду, будет ли у меня этот поворот к лучшему после плохого, если оно наступит. Вот я ругаюсь на подчиненных, злюсь, ежедневно порчу нервы стольким людям, наверно, мне за это отплатиться и плохое все вернется. Я ответил, думаю, что это не так. Вы - менеджер, который делает свое дело, вы управляете и вынуждены быть жесткой и злой. Только подлость нельзя делать людям, поскольку это, на мой взгляд, наказывается. А злиться, ругаться, кричать, мне кажется, можно и нужно, если ты действуешь в образе. Недаром есть такая расхожая поговорка, в бизнесе ничего личного.

И тут мне подумалось, а вообще, как себя надо вести, чтобы жизнь была не черно-белой, а цветной.

Наверно, в конце жизни узнаю.

Задумался сегодня, а когда мне открывать все мои тайны жизни, которые как секретики закопал в песочек жизни где-то и держу. Некоторые уже и не помню где спрятал. На смерном одре написать последнее письмо и перечислить все свои тайны и все рассказать. Что-то не припомню, чтобы такие случая были распространены.

Или никогда никому ничего не рассказывать. Значит и никто не узнает про мои тайны. А кому они вообще-то нужны? Ближайшим родственникам? Ну, если это не место, где зарыт клад золотых монет или карта к кладу, то не думаю, что кого-то будут интересовать какие-то подробности чужой жизни. Это всегда очень скучно и трудно выдерживается.

Если твои тайны состоят из интересных приключений, то можно написать про это книгу или снять фильм, например. Если, конечно, у тебя есть клад золотых монет и ты сам не забыл, как его найти. Однако, как правило, "интересные" приключения интересны только их участникам и интересны только в тот момент, когда они происходят. Тут, чтобы кого-то заинтересовать надо выстроить большую цепь интересных и даже захватывающих событий с хорошим концом. То есть придумать все и рассказать как свою тайну. Значит, свои тайны можно и поэтому никому не рассказывать, так как мало кто из жителей земли живет жизнью знаменитых литературный приключений. Если хочешь развлечь родственников - придумай красивую и захватывающую тайну.

Вот так и рождаются безумные рассказы пожилых людей про их подвиги на суше и на море.

Задумался недавно, что нельзя смотреть на жизнь с конца и наблюдать, как ты сам постепенно к нему приближаешься. Это принципиально неверный взгляд. Так люди и ломаются.

Предложили напротив моих окон на пустыре по улице построить восьми этажную гостиницу. Сидел обдумывал. Во-первых, это может заслонить мне вид из окна на Москву. Во-вторых, спросил, а сколько период окупаемости. Мне сказали - семь лет. Я подумал, так, семь лет выплачивать кредит и себе отказывать в радостях, а потом на восьмой год наконец начинать получать эту самую прибыль от гостиницы. А до этого также в поте лица работать, но ничего не получать, а все только отдавать. Да, семь лет. И вот размышления по поводу этих то семи лет и навели меня на то, что я не с той позиции смотрю на жизнь. Вспомнил как в молодости - десять лет в школе, семь лет в университете, какая разница, все еще впереди и долго. Конца все равно не видно. Можно начинать любые проекты и не думать, когда они закончатся. Я всегда считал, что за жизнь человек может раза три-четыре вообще все начать заново и не переживать, что до этого что-то не получилось.

А вот теперь кажется, что нет права на ошибку. Ошибешься и что будешь делать через семь лет? И я загрустил в тот момент, поскольку понял, что да, на семь лет меня не хватит. А потом подумал, а если вспомнить себя вначале, в двадцать пять, скажем, и вспомнить, как смотрел вперед и не думал о счетчике времени, изменится понимание. И представьте, изменилось. Появился оптимизм и желание еще дерзать и даже делать еще больше.

Вот такой жизнеутверждающий вывод получился.

Ездил сегодня на дачу в Подмосковье. Какие прекрасные бывают ясные теплые осенние дни. Особенно, когда буквально на день расцветает природа. Только не многими красками, а всего несколькими - желтыми, красными и еще зелеными. Огромная раздувшаяся желто-сероватая луна прямо над вечерней трассой на обратном пути.

Про такую погоду наверно можно сказать, скорее жива, чем мертва. Еще немного и начнет увядать, но сейчас, все еще в силе и никто не замечает, что цвета природы уже изменились, что голова-то уже седая :) Так точно и в человеческой жизни, весна, лето и осень, когда около 50-ти все еще тот, то уже понимаешь, что вот вот начнет увядать. Правда, как и в природе в каждом человеческом возрасте есть, безусловно, своя прелесть и сила. Есть плюсы и минусы.

Почему-то вдруг захотелось написать в ЖЖ. Повод, разумеется, есть - Женский день, но я с детства являются самым суровым противником этой советской традиции и с каждым годом становлюсь все более непримиримым.

Вот вчера в Москве происходило гигантское перемещение цветов, конфет и щампанского. Причем, что самое ужасное, с каждым годом жители Москвы (не знаю, как в других городах) становятся все более циничными. Где у нас работают женщины, которых мы в первую очередь собираемся поздравить, - в налоговых инспекциях, в банках, в министерствах, в школах, больницах, то есть в конторах, от которых часто зависит наша жизнь или спокойное существование. И поздравление женщин там является своеобразным и очень циничным ублажением тех людей, от настроения которых многое зависит. Официальное вручение взяток получается. И двигает нами вовсе не любовь к женщине или уважение, а простой страх за свое дело, которое находится в руках у той или иной женщины. Я бы уж тогда организовал бы один праздник в году и назвал бы его "День работника, от которого зависит твоя жизнь". Раздражает то, что изменить это нельзя. Правда, есть еще один взгляд на сегодняшний праздник, который можно тоже уазконить - "День компенсании женщинам зависимого положения в обществе", это тоже было бы ближе к истине, чем размытая традиция борьбы женщин за свои права.

Могу только принять, что в этот день есть еще один повод просто сказать ласковые и приятные слова окружающим нас женщинам, поскольку все же они отличаются сильно от мужчин и постоянно хотят слышать ласковые и нежные слова в свой адрес. Но кто нам мешает говорить эти слова и в другие дни и не выделять специально для этого время и место.

Ну вот, наступил новый год. Не заметить такое событие нельзя при всем желании. Даже, если бы очень хотелось. А с годами как-то поеживаешься иногда от понимания скоротечности времени. поскольку поделать с этим все равно ничего нельзя, остается только расслабиться и получить удовольствие :) Тем более, что скоро наступит год собаки по тому ненашему календарю, значит, мой год или точнее год того китайского зверя, который влиял на всех, родившихся тогда. Судя по моему поведению в жизни та китайская собака оказала довольно сильное воздействие на характер. Иногда даже хочется зарычать или гавкнуть. Или хвостом повилять :) Недаром и ник в ЖЖ именно так меня и представляет.

Однако надо признать, что, сравнивая нынешние новогодние праздники с предыдущими годами, заметил в этот раз некоторое снижение накала праздника, какое-то общее легкое уныние и натужное веселье. Как будто что-то изменилось вокруг в Москве и новый год стал другим. Честно сказать не помогают и те десять дней, которые нам подарили для отдыха.

Не знаю, посмотрим, что будет дальше. Может это просто то самое уныние, которое посетило меня накануне в связи с переходом времени во вторую половину первого десятка 21 века. Тут нельзя сказать вторая половина десятых годов, так как это означает 2015 и далее. Так, по правилам. А как же сказать про 2006 и далее? А, может, мы все не заметили, как жизнь вокруг стала более унылой по сравнению с веселыми и сумашедшими девяностыми. Видимо, пора писать мемуары.

На улице похолодало. Чувствуется близкое дыхание зимы. Пора возвращаться в ЖЖ и готовиться к длительной зимней спячке. Еще неделя и ноябрь и первые праздники, предвестники новогодних длинных гуляний. Что остается делать - разбирать и перечитывать старые письма, писать новые, встречаться с друзьями, и, конечно же, писать в ЖЖ. Слава богу, что есть такое время в году, когда можно хоть на секунду остановится, подумать немного о жизни и себе и посмотреть вокруг. Люблю это время года.